搶著臥軌的世界

有一種恐懼莫名地僅屬於自己


每當星期日的傍晚
就在那夜色漸臨之時
心中總是一陣寂寞的恐懼用力襲來
像是繁華散盡之後的悲涼與孤寂
心底的溫度是不舒服的 17.6 度


星期天黃昏總是抑制不了那無比落寞的落寞
街上的路燈與招牌對應著天色的暗下
此起彼落地亮起
投射在空氣中是一束束慘淡悶鬱的白光
在尚殘存些微亮度的天空中
對比不高的兩種光亮度
空氣益發地冷清
更顯得是那樣地沒有溫度
是那樣地缺乏生氣
是那樣地孤寂
而我
彷彿被全世界刻意地給遺棄

從小學開始
每到了周日的傍晚
就有一種我以為是的心理壓力
不由自主從心底浮出
是因為週末假期結束了
是因為明天又要回那令人戰戰兢兢的學校
是因為還有沒寫完的功課
是因為爸媽又外出打牌不在家
家裡只剩下看顧我跟妹妹的阿姨
那是像我這麼依賴媽媽的孩子所無法理解的心理壓力
這種壓力更像是焦慮
是那樣地不愉悅
日積月累一點點一點點
在心中形成一種莫名無緣由、又違悖常理的低落與沮喪

即使畢業開始工作
那份因為假期結束又得再度與壓力正面衝突的擔憂
一直到現在
依舊按時來襲
週日傍晚的那幾個小時
我的心會快速墜落到不見天日的井底
我的生活會不由自主忽然整個黯淡下來

不該再想起的人
忽然很想他
不該再在意的傷痕
忽然又隱隱作痛